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Tribus en la Urbe?

viernes, 8 de agosto de 2008


Hoy por hoy y casi todos los dias estamos siendo bombardeados de cierta informacion acerca de las denominadas "tribus urbanas", pero que son en realidad???? la wikipedia los define: Una tribu urbana es un grupo de gente que se comporta de acuerdo a las ideologías de una subcultura, que se origina y se desarrolla en el ambiente de una urbe o ciudad.
pero.... eso quiere decir que en realidad el ser humano nunca dejo de intentar pertenecer a un grupo social para lograr una insercion en un nucleo no familiar.

  • Algunos críticos y analistas aseguran que el fenómeno de las tribus urbanas no es nada más que la búsqueda de los jóvenes por aquella identidad tan añorada. Cuando un joven se integra a una sociedad que posee las mismas tendencias, modas y pensamientos que él, este se sentirá identificado tanto con el grupo como sus símbolos y modas, y probablemente sentirá repulsión hacia un grupo de tendencias opuestas , lo cual podría llevar a la violencia. La identidad de cada una de estas tribus variará según su ideología y según la persona misma, por ejemplo, mientras que los skinheads son de tendencias violentas, los hippies no rivalizan contra ningún grupo, pues son pacifistas y no hay grupo alguno que les sea íntegramente opuesto. al menos es es lo que dicen, pero lo cierto es que ninguna trubu es totalmente "sana"y se preguntaran pq digo eso; facil, los skinheads son conocido por su violencia hacia todos pero los hippies lo son contra ellos mismos, por que de ellos surguio la drogadiccion en comunidad ahi tenes el por que del "paz y amor" no viven una realidad, muy parecido a los skinheads.pero hoy en la argentina tenemos un abanico de posibilidades de tribus, y par enumerar alguna tememos:
  • Emos
  • Grunges
  • Góticos
  • Heavies
  • Hippies
  • Mods
  • Chetos
  • Punks
  • Raperos
  • Hip-Hop
  • Graffiti
  • Break Dance
  • Skate Board
  • Rockeros
  • Ska
  • Skin Heads
  • Sharp
  • otakus
  • rollingas
  • cumbianchas
  • ricoteros
  • lacras
  • tatoos
  • dark's
  • motokeros
  • pokemones
  • cosplay(sub nacion dentro de la tribu otaku)
  • okupas
  • tumberos
  • floggers
  • rastafaris
  • pacovillas y pibes poxi
  • rugbiers
pero q es lo que realmetne sabemos de estos entes bioticos???
Las tribus urbanas se califican por mantener una estética canónica entre varios individuos de la misma tendencia. Suele ser acompañado de fuertes convicciones sociopolíticas, creencias religiosas o de carácter místico, dependiendo del movimiento o tribu urbana perteneciente. Sin embargo, dentro de las tribus urbanas también se pueden encontrar personas denominadas Poseur (poser), que usan la estética y/o comportamiento de la tribu urbana, pero olvidando por completo la filosofía e ideologías propias del movimiento. Dichos Poseurs son comúnmente marginados y despreciados por las tribus a las que se intentan asemejar.
esos son la lacra social, si como lo leen LACRAS!!!
pero.. describamos algunos asi vemos q onda no?(sono re flogger jaja)
El Skater:
El skateboard, conocido por muchos como la patineta, nació en 1970 en California, como una derivación terrestre de la tabla de surf. Años más tarde, gracias a la televisión, el cine y las revistas especializadas, este deporte se expandió por el mundo entero y junto a él, su estilo “street” (callejero).
A pesar de que en Santiago del Estero éste no es un deporte que identifica a muchos jóvenes, de vez en cuando la retreta de la plaza Libertad u otros lugares imprevistos se convierten en una espectacular pista de obstáculos para estos adolescentes sobre ruedas. Los distinguen:
- Sus zapatillas de cuero con caña alta.
- El pelo corto y peinado con gel hacia arriba.
- Buzos holgados con capuchas y canguro.
- Pantalones anchos, casi se podría decir para que quepan dos personas.
- Remeras grandes que llegan hasta la rodilla.
- Cadenas que cuelgan de sus bolsillos, gorritas con la visera hacia atrás y, por supuesto, la infaltable patineta. rompepelotas

El Rollinga:
Es el nombre con el que se comenzó a identificar a los fanáticos de los Rollings Stone. Actualmente muchos tienen una mala concepción de los rollingas, ya que suelen estar asociados con la droga o con el consumo desmedido de alcohol, sobre todo a la hora de reunirse en grupos para ir a un recital o simplemente pasar un momento más. Pero, por supuesto, esto no significa que a todos los que se les ocurra cortarse el flequillo, o no preocuparse por lavar sus zapatillas sean fanáticos de los Rollings o de la marihuana, ya que muchos jóvenes eligen esta onda por su comodidad y sencillez a la hora de enfrentar el ropero.
“Es una moda que llegó hace muy poco a Santiago, o por lo menos recién ahora se está adoptando en mayor medida, es la onda desfachatada, desprolija, del dejarse estar”, comentó la diseñadora.
Reglamento rollinga:
- Lo que no puede faltar es el flequillo recto y bien cortito.
- En vez de un buzo o un pulóver, su manera de abrigarse es encimándose remeras y camisetas con mangas de distintos largos que se dejan notar.
- Jeans sueltos y gastados, o jardineros con un tirador desprendido.
- Gorritas con viseras, en todo momento, haya sol o no.
- Mochilas invadidas de pins.
- Zapatillas de lona, cuanto más sucias, mejor. (irresistible tentación para el lavarropa de las mamás que no comprenden la onda)

El Punk:
El fenómeno conocido como punk surge en Inglaterra a mediados del 70, en un contexto de mucha represión, marginación y desempleo juvenil. Este grupo, que comenzó con la unión de varios adolescentes que compartían las mismas inquietudes, fue adquiriendo popularidad y ganando adeptos en todo el mundo gracias a su valentía, a la hora de expresar su estado de ánimo. La característica fundamental de los punk comenzó a ser su desencanto por las cosas de la vida: la política, la religión, la familia, la educación y miles de otros aspectos cotidianos. Su apariencia se convirtió en una denuncia abierta a la sociedad en general:
- Ropa de jean gastada, que muestra que no les interesa identificarse con las modas pasajeras.
- El cuero y las tachas también entran en la lista de los preferidos.
- En la cabeza, las crestas engominadas y de colores llamativos o el pelo bien corto, en homenaje a las tribus indígenas que fueron sometidas durante años.
- Los pantalones son apretados, algunas veces a rayas, con cadenas colgando; y para las chicas, faldas de cuero rasgadas, estilo: “acabo de ser atacada por un oso voraz”
- Se pintan las uñas de una mano de color blanco y la otra, de negro.
- Botas militares, o en puntas, como una manera de ridiculizar la simbología militar.

El Gótico o Dark:
La palabra dark es una palabra anglosajona que significa oscuro. Este movimiento surge en Inglaterra a finales de los setenta y se extiende por todo Europa, y llegó más tarde a América. La cultura dark, también conocida como gótica, es adoptada principalmente por jóvenes de clase media-alta muy conservadores en sus costumbres. En sus fiestas y reuniones siempre predominan la penumbra y la oscuridad, ya que su visión del mundo es deprimente y desilusionada.
En la actualidad, el estilo dark no sigue una línea exacta, sino que en la mayoría de los casos se adapta al género musical que el joven prefiera. Uno de los primeros grupos musicales que actuó como registro de este estilo fue The Cure, a los que más tarde se unieron Bauhaus, The sisters of Mercy y London After Midnight, etc.
La manera de vestir es más libre, aunque sí cumple con un parámetro básico: el negro como color predominante, aunque los más optimistas prefieren combinarlo con el púrpura, el rojo sangre, el blanco y otros colores pasionales.
Algunos góticos se sienten atraídos por las formas de vestir medieval y vampiresca, por lo que incorporan en su guardarropa telas como el terciopelo, la seda o el cuero.
El maquillaje, tanto para los hombres como para las mujeres, es un indicio que indefectiblemente delata a un dark:
- Resaltar la cara y el cuello con polvo blanco para crear una apariencia de palidez.
- Destacar los ojos intensamente con sombras negras o grises oscuras.
- Pintar los labios notoriamente con labial color rojo sangre.
- Añadir a las cejas, nariz, lengua, o cualquier lugar que se quiera uno o varios piercings.

El hippie y el hippie chic:
Los hippies fueron la cultura más importantes de la década del sesenta. Esta ideología nació como una crítica y rechazo a la sociedad de consumo, al materialismo, a la violencia, al racismo, y todo lo que fuera en contra de un mundo armonioso y pacífico. Los hippies formaron una especie de contracultura, donde los valores que primaban eran el amor, la libertad de la naturaleza y el espíritu, de ahí la famosa y trillada frase: “Hagamos el amor y no la guerra”. Para ellos, no había mitos ni tabúes, nada estaba prohibido, y fue justamente este exceso de libertad el que dio rienda suelta al consumo de drogas, en cualquier momento y en cualquier lugar.
Su aspecto siempre descuidado, que desde lejos delataba una “enemistad” con el agua y el jabón, manifestaba un desacuerdo con el consumismo desenfrenado, mientras que sus cabellos largos y al viento contradecían la engominada formalidad. Los motivos de sus ropas sueltas y de telas livianas copiaban a la cultura africana, al igual que sus pulseras, aros y collares que siempre colgaban en gran cantidad. Otra de las características de estos liberales era su amor por la naturaleza, de ahí que el símbolo que los identifica sea la flor.
“En realidad el hippie, hippie, desapareció a fines de los sesenta, hoy en cambio se han adoptado algunos de los rasgos más típicos de su vestimenta, pero otras se han modificado: desaparecen los pantalones patas de elefante, las cinturas altas cambian por el tiro bajo, las camisas dejan de ser tan anchas para poder marcar un poco más la figura. El estilo se ha modernizado, se ha hecho más elegante, de ahí el aditivo del “chic”, explicó la diseñadora de modas Bronia Gerez y sintetizó algunas otras características:
- Muchos collares largos, de madera, o de piedras en colores vivos.
- Vuelven los accesorios en nácar, muy usados en esa época.
- Las polleras con muchos vuelos y recortes.
- Las telas: sedas, bambulas, gasas, en colores alegres y estampados.
- Las sandalias con plataforma en yute y los zapatos pintados.
- Las fajas, los cintos, las vinchas y miles de otros accesorios.

EL FLOGGER
Se conoce como Flogger a una moda adolescente originaria de Argentina, que está estrechamente relacionada con Fotolog, un sitio web donde se postean fotos y comentarios. Surgida del estilo glam, se ha vuelto muy popular entre los jóvenes, para convertirse en casi un hábito o forma de vida.
Vestimenta: El estilo se compone principalmente por pantalones chupines de colores llamativos (apretados jeans o joggings), remeras amplias con cuello en V con colores fluorescentes o no. Los floggers usan como zapatilla las deportivas de lona o las Converse, el peinado que los distingue es semi-largo en los varones, y un flequillo en ambos géneros el cual tapa parcialmente o por completo los ojos. Se conoce como floggers a los jóvenes seguidores y amantes de esta moda. Algunas características de los floggers es su gusto por la moda y por marcas reconocidas. Tambien son conocidos por utilizar tiradores y chupines con cintura alta, que es lo ultimo en moda de los floggers ya que utilizan la misma ropa que se usaba en otras epocas.
Música: Entre los gustos de estos adolescentes, se encuentra la música electrónica, principalmente techno, sobre la cual han desarrollado una peculiar manera de bailarla llamada Electro. Los movimientos, consisten en extender rápidamente una pierna, golpeando el suelo con el talón, y señalando la otra pierna hacia atrás y, a continuación, cambiar rápidamente la posición de las piernas.
Vocabulario: Entre los términos empleados usualmente para firmar sus comentarios, se encuentran: carita ruborizada, para expresar vergüenza, pena, etc., effeame, para indicar al destinatario que agregue su fotolog o metroflog como "favorito" al suyo y "ah re" una frase tipica que usan la mayoria de las personas, (sin ser floggers) que resalta o hace notar la frase dicha anteriormente.
claro q tenemos entes ejemplares como la mismisima hija de la presidenta apodada Florkey
queres saber mas chupate el codo y mira aka
PD: ultimo momento!!!!! encontre en la red a la abuela flogger!!!!!! ni yo lo puedo creer
ak les paso el link LA ABUELA FLOGGER
de no creer verdad????

Mujer inperfecta?

una mujer casi perfecta no solo es aquella que tiene muchas características personales a su favor sino que el entorno en el que se desenvuelve y/o vive hacen que sus detalles sean mas visibles a las personas que a veces solos nos fijamos en como anda vestida, de que habla regularmente o como y que tanta atención ponen a uno cuando se esta en media de una conversión; pero una mujer es casi perfecta cuando ella vive en un mundo donde:
- es una mujer trabajadora siendo apenas una estudiante
- le llaman la atención muchas áreas de estudio, como la cocina, merketing, etc
- sus padres te conocen por tu nombre así como sus hermanas y cuando llegas a la casa a visitarla todos te saludan por tu nombre, te preguntan que te has hecho, que tal has estado y la atención
- cuando miras a los sobrinitos de la mujer perfecta desearías que fueran tus sobrinitos.
- cuando estas platicando con ella pone atención a todo lo que le cuentas y cuando uno la escucha hasta se pone cara de tonto con las manos en la quijada para no perder cada detalle de lo que menciona.
- te cuenta, muestra y actualiza acerca de todas las cosas que han sucedido desde la ultima vez que la visitastes.
- uno se pone un poco nerviosa estando con ella.
- uno se da cuenta que toda la familia de ella es bien unida y uno dice "como me gustaría q ellos fueran mi familia política".
Y hay muchos mas detalles que hacen "casi" perfecta a una mujer pero cuando alguien se fija en detalles pequeñitos como por ejemplo que vive a exactamente 80 millas de tu casa hacen que esas cosas resten y no sumen puntos; mientras uno se queda esperando que aparezca conocer otra mujer casi perfecta. de ellos hacia uno mientras dura la visita es de lo mejor que se pueda sentir.
claro esto suena muy ideal, pero es lo que realmente sucede?
o es como dice la cancion de arjona?

"Ya no puedo seguir aguantando tanto,
a la infame de tu abuela y a tu viejo que es un espanto.
A tu madre y su comida francesa,
que en vez de hambre me da tristeza

Ya no puedo seguir, realmente estoy harto.
Darte un beso o acariciarte en casa resulta mas difícil que un parto
Y mi economía ya no soporta
tanto soborno para el idiota de tu hermanito.
Y tu tía que presume de pura
No hace mas que enseñarme las piernas y guiñarme el ojo"

eso si se parece a la realidad de algunos no????
jaja en realidad tiene que ver con lo dificiles que son las relaciones humanas, y la cacidd de adaptacion de cada uno a ese nuevo ambito.
debe ser duro no poder adaptarse no les parece?

Personajes de la jungla de informacion

sábado, 19 de julio de 2008


hace un par de meses mientras me disponia a decidir como armar este blog me fui a un cyber(aun no tenia internet en casita) cuando entro veo a la gente haciendo una vista panoramica
Dentro de la contemplada panorámica que pude hacer del cyber encontré gente de lo peor, varias figuritas repetidas, pero en síntesis un mundo nuevo y desconocido para detallar.

Los 10 Personajes del cyber:

El Pornográfico: Al principio pensé que estaba delirando, pero después lo confirmé. Hay personas que van al cyber y sin ningún tipo de pudor o de intento de demostrar respeto por sí mismos se ponen a divisar videos porno frente a un mar de personas desconocidas. No digo que esté mal, simplemente pienso que no podes llegar jamás a un nivel de calentura como para hacer eso sin antes haberte muerto de algo.

El del Counter Strike: A este si que le aplico una cantidad de ganchos al hígado hasta que pierda el conocimiento. Desde que entras hasta que salís se la pasa gritando: “sos un camper”, “camper”, “mira el arma que me compre”, “camper”. Forro, deja de gritar eso que te voy a desnucar, como podes aguantar a tu mismísima persona sin suicidarte. Generalmente están ciegos, con los ojos rojos como una media res de las largas horas que su mama le ruega que pase en el cyber para no verlo y darse cuenta de su error.

El Ejecutivo: Este mogolito llega vestido de traje y con mirada soberbia, pretendiendo hacernos creer a todos que es un magnate, y que entró al cyber por que la notebook de su porsche es tan pero tan buena que no es compatible con el mundo humano. Por favor, si todos sabemos que entras contando chirolas a ver cuanto tiempo podes pasarte en Garbarino haciéndote la paja mental con la televisión LCD que jamás vas a poder comprar.

El estudiante: Este espécimen es un clásico en las inmediaciones de cualquier facultad pública: llega con el bolso de congreso(obvio es regalado) lleno de apuntes y está tan acostumbrado al locutorio que se comporta como si se tratase de su propio hogar. Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.

El que tiene parientes afuera: Esta persona desconoce tanto el significado de la palabra vergüenza como el pornográfico. Con un descaro absoluto pide una máquina con camarita y auriculares y skype mediante se dedica a hablar a los gritos con su hermano, amigo, sobrino o quién mierda sea que esté lejos, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local, que fantasean con hacerle tragar 150 tarjetas de llamadas de larga distancia con un embudo de plástico sinmedir consecuencias y rogando q alquien se anime primero.

El turista rasca: Desde que argentina se puso de moda entre los mochileros, los cybers vieron crecer sus ingresos a costa de los turistas provenientes de otros países tan tercermundistas como este. El mochilero europeo o yanqui porta su laptop y se instala en cualquier bar a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas. La mayoría de las veces carga con una mochila de 150 kilos con la que obstruye el paso de todo el mundo, anota teléfonos de hostels en su sucio cuaderno de viaje mientras come un “sanguche” inmundo que deja el teclado lleno de migas y aprovecha para usar el baño del lugar. agarrate si es verano porque no lo ves entrar, lo oles entrar!!

El viejo renegado: Odia las computadoras más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años. En contra de su voluntad, el viejo recurre al cyber para abrir la casilla que su hijo le abrió de prepo, y a la que insiste en mandarle fotos de su veraneo en San Clemente del Tuyú. Por supuesto que no sabe abrir una página, se olvidó la contraseña y todavía no aprendió a manejar un mouse, por lo que reclama enojado la asistencia de quienquiera que esté sentado a su lado, quien además tendrá que tolerar el discurso de “en mis tiempos…” o "cuando yo era joven.... o peor aun "te doy un consejo pibe..."

La vieja de los mails en cadena: Cuando una persona normal encuentra en su mailbox una de esa cadenas de mails que contienen presentaciones en PowerPoint con títulos tales como “la vida vale la pena” o “no estás solo, Jesús te ama”, suele tener 2 reacciones inmediatas: 1. bloquear al emisor de dicho mensaje y 2. preguntarse quién mierda es el oligofrénico que da comienzo a la plaga. Hela aquí, a la vieja en persona: cincuentona malteñida que aprovecha los ratos libres en la mercería que atiende para acudir al cyber a diseminar su semilla infesta, en forma de girasoles con cara de bebés, cachorros en macetas y parejas abrazadas en imposibles atardeceres anaranjados. Claro q aveces no es ella la que los comienza sino quien los disemina, lopeor es q disemina virus, informacion a cias. y al final nos llegan spam por culpa de ella.

El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día. Chequea mails frenéticamente, chatea como un adolescente en celo y es asiduo visitante de blogs de variada especie, en los que aprovecha para comentar cuanta boludez se le pase por la cabeza, aclarando en todos los casos que se encuentra en un locutorio y poniendo así en evidencia su enferma obsesión.

El que atiende: Si en el país de los ciegos el tuerto es rey, este mogólico es, sin lugar a dudas, el emperador de la región. El pibe que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se encara a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que “hacerle el aguante” a este infradotado.
como veran estoy algo repulsivo con esta serie de personas, no es q los discrimine ni nda por el estilo solo es una opínio un tanto reservada pero la proxima vez q vayas a cyber te daras cuenta todo lo que escribo es verdaderamente serio y casi una verdad universal.
capaz omiti a algunos seres bioticos pero los dejare para otro post.....ej: el Emo, el Flogger y demas flora y fauna q no merece ser mencionada....
aunte cualquien duda o agregado solo escribanlo y veré q hago con eso.
atte marco.

¿Por qué?

lunes, 14 de julio de 2008


1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: ¿te duele? eso significa que se está curando... ¡¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo!!!...

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?

si tenes mas por que? avisame y los agrego.

POBRE!!!

martes, 1 de julio de 2008


MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi
padre Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo'.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora...
con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me
quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en
lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
'Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?'

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando
la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis
juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres. Me contesto: 'No lo sé; hay un montón
de lugares donde se pudieron haber escondido'.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos
en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces
por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que
el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y
quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo
mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó
que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme
cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: 'Ven a mi casa que
no hay nadie'. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. 'De acuerdo, además de loco es usted muy feo', me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un
edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sólo dijo: 'En sus marcas, listos...'

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.